Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- А почему у вас в Одессе говорят "шо" и отвечают вопросом на вопрос? - Чё????
Читать

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Читать

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями... Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
Читать

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Читать

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Читать

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: — Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку двери его служебного кабинета: "Адвокат Кип Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов".
Читать

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Читать

Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика. Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
Читать

Не кричите, говорите шёпотом! Может быть, поменьше будет лжи... Собственным готов поклясться опытом, Шепот — самый громкий крик души.
Читать

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: — Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
Читать

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Читать

- Дорогая, а я у тебя первый? - Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!
Читать

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в вели- колепной норковой шубе. -Какая прелесть!-воскликнула завистливая секретарша директора студии. -Как вам удалось достать такую шубу? -Я встретила джентельмена, -ответила актриса, -у которого было 5000 долларов... На следующее лето
Читать

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Читать

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...
Читать

WADA никак не успокоится.. Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала...
Читать

Репортаж с места событий : — Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
Читать

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии
Читать

Вопрос армянскому радио: — Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: — Ждать, когда он прикажет долго жить.
Читать

Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Читать

Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства
Читать

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Читать

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА. АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все
Читать

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Читать

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
Читать

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Читать

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Читать